N 多 糗 事 也 疯 狂

悍戚

1和女朋友一起上网，她看到凤姐大尺度肚兜照就要我看，边看边指责，看了一会偶然间她发现我可耻的硬了！
2小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
3去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”
4本人男，从小白净
1. 小时候幼儿园，有一次要挑小朋友去参加表演，被挑中非常兴高采烈，在小朋友中间炫耀了老半天。。结果要排练时发现，只有我一个男生。。。 女生不够，老师就让我凑数。。后来表演的时候化了超浓的妆，，就脸上两坨胭脂，血盆大口那种。。同班的男生全都笑得异常的开怀。。
2. 小学时去春游，几个人在公园广场上吹泡泡。旁边有一个小萝莉拿着装肥皂水的小瓶子就往地上倒，**妈赶紧阻止了，然后抱着萝莉指着我说：跟着姐姐学。。。。我一下子石化了，又被嘲笑了一小学。。
3. 高中毕业暑假，和死party去吃小馄饨，生意很好的店，我们俩挤在小桌子一边。一小萝莉（估计上完补习班）见我们对面人走了，很有礼貌问我死party：叔叔，请问这里有人吗？我顿时憋笑到内伤，我死party瞪了我一眼，回小萝莉一句：我不知道，你问阿姨吧。。我还没反应过来，小萝莉已经希冀的看着我了：阿姨，这里可以坐么？我不打扰你和叔叔的。。。。。。我。我。我。。
4. 上了大学，军训后等着头发长，结果在大学城懒得理发，头发长到犀利哥那个长度，自以为自己很犀利，有天披头散发去给同学买礼物，买完东西收银，那收银小姐抬头看了我一眼：小姐，刷卡还是现金。。我弱弱的回答，刷卡，我是先生。。收银小姐愣了一下。。非常尴尬的迅速收了钱。。
5. 我决定痛改前非，花大价钱去剪了头发，自觉满意，挺胸抬头回学校。结果一哥们看我头发就愣住了，大叫：你好像超女！ 我就反驳哪里像了，他想了一会儿，拍额头说：我想起来了，像那个唱狮子座的，曾什么的。。 我顿时就泪流满面。。二十年了。。我终于像纯爷们了。。
5最近，使中航油损失5.5亿美元的陈久霖，出狱后改名陈九霖，上任大型央企葛洲坝国际公司的副总。有才网友写了副对联：上联：无名百姓必须实名上网；下联：知名罪犯可以改名当官；横批：中国特色。
6话说老爸是教师，会做饭但是质量…咳…不好说。
一天老妈炖了鸡，叫老爸看着，那个香啊，老爸看快好了，决定给宝贝女儿先吃，于是捞起一块不由分说噻我嘴里。我：“爸爸，不是肉肉，硬硬的…”老爸高度近视，估计眼镜被高压锅雾气弄得没看清，他想了想哄我说：“这个是鸡最脆的一块骨头，使劲嚼碎，最好吃了…”我听话地使劲一咬一嚼，涩，苦，辛辣，麻…什么感觉都来了，吐得满地都是，哇哇大哭！老妈回来一看，大发雷霆：“＊＊＊，我叫你看着，你给崽崽喂什么了？！”老爸心虚地说：“就是块鸡骨头…”老妈边扫边骂：“鸡骨头，鸡骨头，你自己吃块看看，一块完整的八角（炖鸡用的药材）让崽崽嚼碎！等下你不许吃鸡肉，专给你吃‘鸡骨头’！”…从此我就不再敢吃炖鸡肉直到长大…
7当年养的猫特爱外出偷食物回家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼，鱼有点大，拖两步休息一下的往回赶，结果半路给看门的王大爷见到给没收了……
8今天手机被一猥琐同学借去，然后那**给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了。
我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短信……
9清明节去姑姑家一起祭奠爷爷，姑姑的婆婆96高龄。
1.当时早春，去姑姑家不能空着手么，于是给那位奶奶买了些小点心又买了很大的西瓜。我到的时候全家人都在，所以很多人来门口迎接，这时姑姑看到了我拎着的西瓜，脱口说“买这玩意干啥，死贵的还不好吃。”
不好吃……
不好……
吃……
于是大家石化了，我倒是慧心的笑了，这就是我的姑姑，明明疼你却出口总是伤人。
事实证明西瓜挺甜的，姑姑不好意思的说，挺甜的哈，就是下次别买了，挺贵的。
2.姑姑家的奶奶有些糊涂，但是读过书，也特别喜欢爱读书的孩子。
奶奶跟我聊天，上学了么？（话说那时我都毕业工作两年了）
“额…上了。”
“那你学过《三字经》《百家姓》……”
“学过。”
“嗯，爱学习好啊，就得上学，多学习……Balabala……会背百家姓么？”
（这还真不会）“不记得。”
“赵钱孙李周吴郑王……Balabala”
如此的对话重复了4遍，我很好信。于是记下了奶奶说出的最后几个姓氏，回家百度，惊讶于那一瞬间奶奶出口背出140多个姓氏。
3.奶奶问我“你多大了？”
我：“我18岁了。”
奶奶：“哦，我90多了。”
我：“嗯。”
奶奶：“我九十几了呢？” 低头沉思，想了半饷。“我忘了！”
忘了……
忘了……
4.奶奶问我：“你奶奶呢？”
我：“奶奶过世了。”
奶奶：“哦，是么。”遗憾的表情……一会说：“我奶奶也过世了……”
奶奶过世了……
过世了……
姑父气的大呵一声：“你奶奶还活着老妖精呀！”
然后奶奶马上像受了委屈的小孩，紧紧的蜷在一起，纠结着一张小脸看着我……
10老婆！你不在身边的日子我真的好苦啊！就在今天，在我们家住了两年多的那只大老鼠，也受不了饥饿......走了。
11大学时候有一次上大课，到了大教室里我匆忙找到一个座位就坐下了。上了一会课无聊，发现课桌上有一溜电话号码，上面标有“征婚启示”。哈，又是谁恶搞呢？我心里笑了。看看那电话号，前七位还跟我的号一样呢！再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！……
12离家很远上学，从大一时候起每天给家里打一个电话，今天晚上，很嗨皮的接通电话：“嗨！老爸”按往常我爸会叫我老丫头，可今天他老人家不知道怎么就短路了，也很嗨皮的说：“嗨，老爸”…于是我们俩都沉默了
13今天同学跟我说的，关于他爸可爱的同事。
该同事也是一个父亲，女儿是我们学校高一的。
有一天他爸下班很早，到了家换身便装，又想去接女儿，于是到了我们学校外面桥上等着。
等了很久很久哇，女儿终于出来了，挽着一个男生很亲昵的走了出来，
她爸想跟着他们走，在外面揭穿女儿也不好，回了家再说。
结果他俩没发现她爸，在学校外面紫藤萝架下坐着聊上了。
又等了很久很久。。老爸已经回了一次家，结果发现自己没带钥匙，老婆也要很晚回家，于是只好继续等女儿。。
又等了很久很久。。天都快黑了，冷风那个吹啊，穿的又是家里穿的变幅不保暖啊。
于是他爸终于忍不住了，走上去弱弱的说，婷婷，先把钥匙给爸爸吧。。
14今天晚自习、楼下有个男的喊X X 我爱你…是不是很疯狂…郁闷的是他喊的那个女的既然跟我同名…我也叫X X…不知道的人还以为我是Gay、更郁闷的是老师也笑了－.－
15寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人。

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年少天真