冷笑话

dainslef

一个高中毕业到现在工作了都没联系过的女同学加我QQ，聊了几句就说：今天姐生日，给我发个红包。我问发多少合适啊？她说：最起码三位数吧！于是我发了4.38给她。不知道她满不满意


两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！


父亲接过了孩子的成绩单边看边念，数学0分，语文1分，这时孩子空气凝聚，挣扎在紧张恐怖的气氛中，这时父亲突然说“你这是偏向文科啊！”


昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 还有榴莲！ 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？ 老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理。[呲牙]


睡觉睡着睡着小夏突然一个翻身过来抱住我说“墨雪啊。这辈子太短了。”
我顿时感动的内流满面接着她又说到“明天买个长点的被子吧。真的好冷{{(>_<)}}”
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一女总是嫌老公没本事。。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机。。。。。。你说你有什么？
她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？？


刚趁着老婆大人上厕所的功夫，就偷偷的把它手机上的淘宝，京东，苏宁，唯品会，蘑菇街，聚美优品等购物软件都给卸载了！…………哎呀！老婆大人妳听我解释，我只是给你的手机杀毒而


儿子七岁，和**吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”


别人都说我胸小，为了隆胸，专门去淘宝看看有什么让胸变大的神器，看到一个特别神秘的黑色小盒子，说是马上能让胸变大数倍，然后很开心的买了，期待了好几天，收到货才发现**的是个放大镜


刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻痹差点打错人。


今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。。


我在同城群里看到一美女网名叫羞缘希！我向她打招呼：美女你好！她说：你好！你叫什么名字啊！我说：陆漫漫！之后她就甩了我句：臭流氓！……………我这是哪里错了吗！！！！！！


“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！


有天爸爸对儿子说：“儿啊，你的命是你表舅给的。” 儿子问：“为什么？” 爸爸说：“我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句：格老子滴。”


今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。


教大家一个祖传的把妹技能。没事的时候多出去转转，看见好看的妹纸，直接一个油门冲到面前再刹车，然后带妹纸去医院检查，住院期间不就是你最好的泡妞时间嘛！（1分钟前 来自苏州监狱301室）


今天室友又要蹭我无线网，急着对我说让我快点开网他要看电影，于是我告诉他：在开电脑呢，你先用流量看，一分钟就好了，我开了你自动连进来，于是他就乐呵呵的上床看去了，待无线网开启了以后，我默默的把他拉入了黑名单.....


在网上，约中国妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔


自从媳妇儿用了妇炎洁，我的口腔溃疡突然就好了！！


老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。


十几岁时和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，可惜最后没力气了一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来……


打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”


搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！