【灌水】笑话。。。。。

freebird

  
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真情假意
  
    一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
    “喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
    但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
    “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
    “当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
                      
  
宴会上
  
    在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
                      
  
训妻法
  
    丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁
边的皮鞋店修理一下好吗？”
    丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有
效！”
                          
  
下班后
  
    约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，
见到的你竟是这样？”
    他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
    史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
                    
  
借  条
  
    夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：
    “亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
                  
  
防范措施
  
    有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问
他。
    “放在口袋里。”他答道。
                          
  
换个地方
  
    霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁
路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！
    妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：
“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇
静，我可以让车子重新发动……”
    弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们
不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。
    眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，
保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”
    火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找
一个藏钥匙的地方了……”
                    
  
如实回答
  
    妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”
    “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
                      
  
巧  合
  
    要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
                    
  
不必当真
  
    在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先
生在场的话，请马上回家。”
    一男士马上准备起身回家。
    “好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”
                    
  
当天有效
  
    “你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
    “有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’
而我丈夫的名字叫杰克。”
                        
  
对不起
  
      丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
                      
  
不必担心
  
    一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有
一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”
    先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地
对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
    太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
    “不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
                      
  
菩萨也会烦
  
    新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
    某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大
叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你
穷叫什么？我又没聋！”
    丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千
遍，不知你想过它的烦恼没有？”
                        
  
共同点
  
    有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？”
    妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同
月同日结婚。”
                        
  
美容之后
  
    妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会
把他吓唬住。”
                      
  
夫妻小趣
  
    妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
    丈夫：“对。”
    妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
    丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
    妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我
们的孩子。”
    丈夫：“先救我自己。”
    妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣
服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
    丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你
哩！”
                            
  
打招呼
  
      妻子问丈夫：
     “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”
     “是的，他先到我这里打过招呼。”
                      
  
明智之举
  
    有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，
匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫
说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地
过上一个通宵。你看怎么样？”
    “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床
了！”
                          
  
自      白
  
    产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。”
    丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
                    
  
美国夫妻幽默
  
    “要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”
    “一位新妻子。”
  
    “只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
    “你是说她歇斯底里么？”
    “不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”  
  
    “我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”
    “怪不得你的孩子个个身体棒！”
  
    女：“医生，我丈夫老说梦话。”
    医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”
    女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
                  
  
嫌    疑
  
    丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里
的钱。”
    妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱
的不是他们，而是我！”
    “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
                      
  
原    因
  
    妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我
了。”
    丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
                      
  
市长夫人
  
    市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选
票，她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地
填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住
姑娘的前襟说：“气死我了”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫
名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
                      
  
也有坏处
  
    两位友人互道近况。
    甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱
了。”
    乙说：“那么她一定很快乐罗？”
    甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
  
路费
      一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
      “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
      “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
      她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
  
离婚
  
      有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水
中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头
来温和他说：“我背你过去吧！”
    丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回
去吧！”
      丈夫诧异地问：“为什么？”
    妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
  
阎王之母
  
    有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
    他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无
疑。”
    丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
  
杞人忧天
  
    妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在
希望你能够发誓。”
    “发什么誓。”
    “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
      丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操
心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
  
你也属于我
  
    夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
    “你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
  
死也不和你过
  
    两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，
我不又得跟你过了吗？”
  
事故与灾难
  
      一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
      “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
  
绝招
  
      大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内
战还没开始，就结束了。
      我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？”
      大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
  
保险之险
  
      太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释
说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
      太太反驳说：“要是你不死呢？”
  
吵架的结果
  
      夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在
桌上留了一个条子，上面写道：
      “午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
  
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重温旧情
  
    一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失
措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上
挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
    “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
    “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次
你和我一起出门！”
  
教育
  
      我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对
妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”
      “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结
婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
  
有恃无恐
  
      晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：
“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可
以从他手里夺回来！”
  
结尾
  
      丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”
      大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
  
梦话
  
      妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
      丈夫：“不知道，我说了些什么？”
      妻子：“你好像在骂我。”
      丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
  
任君选择
  
      丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
      “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
      “都有些什么菜呢？”
      “芦笋。”妻子答。
      “有什么选择呢？”
      “你吃或是不吃？”
  
称赞
  
    张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
    张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
    “那我戴这条项链好看吗？”
    “任何项链戴在你脖子上都好看！”
    “那你说我先生好看吗？”
    “大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
  
开玩笑
  
    妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”
    丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
    妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”
    丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”
    妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干
吧！”
  
幸福
  
    妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后
才知道幸福的可贵，是真的吗？”
    丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在
失去时，才会知道它的价值。”
  
本性难改
  
    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟
不挑毛病。”
      “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
    一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么
总是把空调器开得很小呢？”
    “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声
来。
    “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
    “三秒钟。”
    “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你
不要买外国表？那些表根本不准！”
  
休    假
  
      施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
      “孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
      丈夫仍犹豫不定。
      “你还在顾虑什么？”
      “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出
门，在家里休假岂不更好！”
                        
  
语惊四座
  
    在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从
一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
    时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好
衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
    果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来
到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原
来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了
你一整天了。”
                                              
                                              
误    会
  
    妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
                      
  
跑步回家
  
    晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道
上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促
地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”
    仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”
    “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总
是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”
                        
  
耐  用
  
    在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚
恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当
时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还
是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不
认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到
50年呀！”
                      
  
心理感人
  
    我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结
婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻
隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期
六正好一年。”
                        
  
重温旧梦
  
    加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边
约会的日子。
    届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老
伴盖着羊皮袄躺在床上。
    老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
    老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
                    
  
拳  击
  
    夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
    有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
    丈夫问她：“怎么这样高兴？”
    她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏
倒在地上起不来了。”
                          
  
金    婚
  
     一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”
    “我怎么敢忘记呢？”
    “那么，你现在再试一次。”
    先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
    “怎么啦？”
    “你稍等一下，我的假牙不见了。”
                      
  
委  婉
  
    有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的
衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪
我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只
脚，那未它就会没有袜子穿了。”
                  
  
总得有人留下
  
    丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章
后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
    妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
                  
  
一对年老的夫妇
  
    每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手
搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。
    一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满
的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫
无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”
                    
  
吃的顺序
  
    餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
    侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
的口味吗？”
    老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
我接着吃。”
                        
  
虚    惊
  
    妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
    在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上
起来不必赶做早点。
    到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
                  
  
夫妻不同
  
    A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就
问夫人：“今天是什么日子？”
    “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
    他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，
我也买一个大花束来祝贺你。”
                  
  
喜欢旧的
  
    我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过
的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用
得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两
年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在
用这旧的呢？”
    我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我
觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”
    我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起
的原因吧？”
  
妙语
  
      妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
      几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
      “我一出家门，你就不想我啦？”
      “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
  
弄皱的脸
  
      我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的
意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
      他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才
说：“好极了。”
  
浪漫意境
  
      成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩
子们都不在家。”
  
殷勤的丈夫
  
    丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界
上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯
上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我
顿时把它们吃下去。”
    妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
    “绝对不会！”
    “会的，因为今天停电。”
  
清扫落叶
  
      妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶
扫掉一半。”
      丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在
树上呢。”
  
不用发报
  
      丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：
      “我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几
天的话，我一定给你发电报来。”
      “不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就
在你的大衣口袋里。”
  
代表夫人
  
      在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”
      丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的
代表去拿的……”
  
顶针儿
  
    丈夫对妻子说：
    “亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会
显得更加漂亮。”
    “谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”
    “不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
  
误解
  
      爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”
      妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场
去。”
  
镇静剂
  
      上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂
带了没有？”
      我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙
问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
  
中国蚊子
  
      一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜
欢吃西餐。”
  
太太的生日
  
    某先生从来不帮太太做家务。
    有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用
洗碗碟了。”
    太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
    先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
  
共同嗜好
  
    甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
    乙：“结果你们吵架了吗？”
    甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜
好。”
  
明天过节
  
    丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”
    妻子：“干嘛？”
    丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?”
    妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”
    丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
  
忽有所悟
  
    丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
    一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，
不知要出什么事？”
    夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什
么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，
丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案
了。”
  
爱花钱的妻子
  
    妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”
    “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
  
时移势易
  
    杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就
拿拖鞋给他。
    现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
  
无话可说
  
    几位大大凑在一起聊天，总免不了对自己的先生稍有抱怨。只
有江太太说：“我的先生啊，简直无话可说。”大家都禁不住转过头
去，投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说：“他跟我连一句话
都不说！”
  
没脑筋的父亲
  
    一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
      “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩
子有脑筋。”
  
老鼠偷盐
  
      农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便
问她：“你今年到底多大岁数了？”
      老妻说：‘45岁吧！”
      农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实
话。”
      老妻只好说：“我现在是54岁了。”
      上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对
妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉
得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听
说过老鼠会偷吃威盐的。”
  
喜糖
  
      最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
      “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
  
巧应答
  
      一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着
的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
  
因钱而起
  
      一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
闹的。夫人，你怎么样？”
    某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”
  
妙语
  
      妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
      几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
      “我一出家门，你就不想我啦？”
      “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
  
弄皱的脸
  
      我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的
意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
      他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才
说：“好极了。”
  
浪漫意境
  
      成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩
子们都不在家。”
  
殷勤的丈夫
  
    丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界
上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯
上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我
顿时把它们吃下去。”
    妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
    “绝对不会！”
      “会的，因为今天停电。”
  
清扫落叶
  
      妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶
扫掉一半。”
      丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在
树上呢。”
  
不用发报
  
      丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：
      “我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几
天的话，我一定给你发电报来。”
      “不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就
在你的大衣口袋里。”
  
代表夫人
  
      在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”
      丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的
代表去拿的……”
  
顶针儿
  
    丈夫对妻子说：
    “亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会
显得更加漂亮。”
    “谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”
    “不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
  
误解
  
      爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”
      妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场
去。”
  
镇静剂
  
      上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂
带了没有？”
      我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙
问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
  
中国蚊子
  
      一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜
欢吃西餐。”
  
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谁是户主
  
    一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
    来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是
谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
                      
  
提供选择
  
    争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
    “另一个呢？”丈夫问。
    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
                      
  
何时有理
  
    “我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
    “他有理时，也没吵过吗？”
    “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
                      
  
太太至上
  
    某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
    第一条：太太永远是对的。
    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
                      
  
时候未到
  
    妻：“你简直是个暴君！”
    夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
    妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
    夫：“当时我死了不更好？”
    妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
                        
  
埋    怨
  
    在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出
的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐
上这趟火车。”
    “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可
以不用花好多时间等下趟火车。”
                        
  
谁    对
  
    夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
    “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错
特错的！”
                        
  
原    因
  
    有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
    “为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”
    “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两
个之中有一个是驴子！”
                        
  
这不可能
  
    妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
    丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
                        
  
争吵有因
  
      推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走
出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
      孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
      推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
      孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
                        
  
需要安静
  
      “我去过医院了。”丈夫对妻子说。
      “医生怎么说？”妻子问。
      “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
      “好的，我会照顾你按时服药的。”
      “不，这药是给你开的。”丈夫说。
  
七年一样
  
      甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与
结婚那天一样。”
      乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
      甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
  
夫妻协定
  
      妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也
不要动不动就打人，怎么样？”
      丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
      妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

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转载自中华网
  
  “日”后再说   
  
一天，一个女学生写了一篇文章给教授看，教授看完把她叫到办公室里对她说：
“整体看还比较丰满，上两点还比较可看，再往下有些毛草，深入研究发现有一漏洞。
”女学生一听心里就急了。“那怎么办啊？”“不用急，‘日’后再说……”   
  
20元一次   
  
女大学生甲初次干家教，回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈，曰：“我今天干家教了！”  
乙：“第一次？”  
甲：“第一次！”  
乙：“感觉怎样？紧张吗？”  
甲：“不紧张，感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明，一点就通。我边讲边示范，
不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。  
乙：“那你干一次多少钱啊？”  
此时，恰好丙[男生]推门而如。  
甲：“我干一次20元。”  
丙：“是吗？那我先来10块钱的，行吗？”  
甲愤然而击之以耳光，赤面曰：”你想到哪儿去了！！！”  
丙愕然，乙则大笑不止......  
  
  滑雪   
  
甲乙丙在一起睡觉  
半夜里甲醒了把丙喊了起来说我做个梦有人摸我的哑哑  
丙说我也是做了这样的一个梦于是把乙也喊了起来问、说你有没有做梦啊？  
乙说有啊  
是不是有人在摸你的哑哑啊？  
乙说：不是，我做了个梦在滑雪！！
   
  酒量不行   
    
  一官员醉得不行，于是去医院醒酒，恰好给他输液的护士特漂亮，
官员看着就动了心思，下面就有了反映。护士一见挺恼火：我给你醒酒，
你还.....于是就把一杯酒精哗的一下全给倒在了那里，官员的下面马上偃了，
护士一看又说：酒量不行嘛，还敢站起来敬酒。  
  
  三只眼睛和三条腿   
    
  一哥们走路时不小心把一个小姐撞了一下，还没有来得及说对不起，小姐
就已经动怒：长三条腿走路还这么不小心，真是的。小哥也不高心了：你长
三个眼睛咱看不见。  
  
  男女   
    
  一女子担心自己胸小，不敢答应一男子的求婚。男问有馒头大吗女说：
有！ 新婚之夜男子跑出洞房跪道：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！  
  
   
  换武器   
    
   董事长和总经理均年近花甲，那方面能力就不是太行了。那天，公司的
美国合作伙伴前来交流，双方谈起这方面的事，美国老总得知中方领导心
有余而力不足，忙说可以在美国去做个小手术。于是，董事长找了个机会
去了一趟美国，顺便做了手术，回来后果然威风，经理很羡慕，董事长于
是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验，可结果却不
行。董事长听到动静后过来一瞧，“怪不得不雄风，原来换的是我那个嘛。”   
  
  绝症   
    
  劳累一天的王某回到家里，马上就专进卫生间准备洗澡，可当他脱下裤
的时候，发现他的大腿根发绿，于是，王某第二天马上去看专科医生对他
这样说道：根据我多年行医经验，没什么大事。可是当他又一次洗澡的时
候，可怕的事情发生，他最重要的部位也开始发绿了，他又一次来到专
科医生那里，医生又是那句话：根据我多年的行医经验你必须割掉那东
西，不能在耽误了，否则。。。于是他就马上作了手术。可是事情终于
发生到了这一天，发现自己内裤掉色。  
  
  洗内裤   
    
  一天清晨,老张醒来,发现自己梦遗将内裤湿了,于是换下,来到小河边洗
内裤.他边洗边自言自语道:“娃呀娃呀别生气,别怪你爹我心狠,只怪你妈不肯留.”
   
  
  不抽烟   
    
  公媳俩人烧火做饭，公公拿着个大烟斗烧火，儿媳妇做饭，公公发现
儿媳妇的裤子拉链没有拉好，可又不便明说，只好用烟斗指指儿媳妇
的那里，“哎，哎”，可媳妇还是没有理会，公公只好再次用烟斗指指
儿媳妇那里，“哎，哎”，儿媳妇这下听见了，忙说：“爹，它不抽烟！”
   
足球联赛
   
  校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重
的黄教授来当教练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队
的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快
，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。女同学要
把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到
哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后
要提一下我们人称‘钢门’ 的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”  
   
  打麻将   
    
  某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听
他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊
、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦态可掬地）我一直在
自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女：（不无
幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮.
..... 黄教授：（瞠目结舌地）......  
  
  口试笔试   
    
  黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要
高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的
角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一
个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才
能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所
有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还
存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。  
  
  郑重声明   
    
  物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌
黄教授经常出入牛圃，招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授
风范，特此声明如下： 黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。清
渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。才子吹箫三分意，佳人解
衫一半开。劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。  
  
  活猪、腊肠   
    
  有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大
伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪
塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞
进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计
哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现
成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”  
  
  放屁   
    
  有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，
搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有
不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾
滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，
就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人
总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，
自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，
一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的
。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；
没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。  
  
  译名   
    
  黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎ
ｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫
稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正外语等于屎。其实外语很重
要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭店。我一听就急了
，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误认为
是性交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些
译名有疑问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔ
ｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃ
ｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成操逼就连他的音乐也臭了。我至今
也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听，比如美国本来是
阿妹日卡，怎就他妈的成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法国是妇卵
湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有
道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”  
  
  煎鸡蛋   
    
  放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授
那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女
同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。
大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老
师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个
是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那
我就改慢火诱煎。”
   
  当前任务   
    
  黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一
次北京计院（全称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技
院（全称为北京职业技术教育学院，即北师大二分校）联席会议邀请老
黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：
一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精神污染
。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社
精，三清污”来得容易。

Lancker

太精彩了，看得我太累了！

xuyaosong

呵呵，搞笑
另，什么是哑哑？：）